Per ridere un poco...

Ricevo e pubblico:

"LE COSE CHE TI SEI SEMPRE CHIESTO................

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

L'autoarticolato è un camion fatto di IL,LO,LA,GLI,LE ?

Le Giovani Marmotte hanno fatto il Manuale perchè non c'era
l'automatico ?

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote come
camminano?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le
ossa?

Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate
?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di
lui?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa
persona?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Quando un fagiolo muore lo seppeliscono in una tombola?

L'autoarticolato è un camion fatto di IL,LO,LA,GLI,LE ?

Perchè il contagocce si chiama così se poi le gocce te le devi
contare ?

Se parlo in italiano ad un pastore tedesco mi capisce lo stesso ?

RIN-TIN -TIN è un cane che rimbalza ?

Se cade un Boeing rimbalza ?

Il sedicente è un deficiente di sedici anni ?

Quando hanno inventato la carta da lettere no hanno pensato di fare
anche quella da numeri ?

Se vado a Terni e faccio ambo vinco lo stesso ??

Se vado a Chiasso posso fare casino anche se sono di Forlì ?

La gomma americana cancella solo le parole in inglese ?

La macchina di Bossi ha i cerchi in lega ??

Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di
lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ?

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

La penisola è un isola a forma di pene ?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?

Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?

Perchè quello che ha inventato il formaggio, l'ha chiamato così ?
Gli altri mesi gli facevano schifo ??

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che
molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

I Kossovari non prendono mai il caffé perchè passano dalla
Macedonia al Montenegro ?

Gli Iraniani odiano il vento perchè gli sbatte tutte le persiane ?

Babbo Natale non ha figli perchè viene una volta l'anno ?

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si
scrive separato?

Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

Gli elefanti bevono così tanto per dimenticare ?

Perchè i nani non possono andare nei campi nudisti ? Perchè
andrebbero a ficcare il naso nel posto sbagliato!

Perchè le donne si strofinano gli occhi appena alzate? Per chè non
hanno le palle da grattarsi.

Perché i Kamikaze portano un casco?

Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve
per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?

Se i virus non hanno sesso, perchè ci fottono così tanto?

In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle
bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

Qual è il sinonimo di sinonimo?

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare
questo alla padella?

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non
sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale
delle scatole nere degli aeroplani?

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta
sbagliata ?

Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né
sorelle?

Adamo aveva l'ombelico?

Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i
pantaloni?

Chelsea è l'unica figlia di Clinton perchè gli altri se li è
ingoiati Monica Lewinsky

In un'automobile in movimento, l'aria all'interno dei pneumatici
gira anch'essa?

Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari
funzionano?

Quando un australiano compra un boomerang nuovo come fa a buttare
via quello vecchio ?

L'equinozio è un cavallo fannullone ?

San Remo è il protettore dei fratelli Abbagnale ?

Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro ?

Le Guardie Forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso ?

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma ?

L'ortodosso è una cultura di ortaggi su un terrapieno ?

Papa Leone visse anni ruggenti ?

Il passo del San Bernardo è un'andatura da cani ?"

Davide, ti regalo questa frase che ho preso da facebook, baci, buon weekend

Non è bello ciò che è bellico, è bello ciò che è pace.

Ricevo e pubblico:

Fantastica! Sentite un pò questa, tira veramente su il morale! Saluti a tutti Patty B.
Due mucche spiegano i vari metodi di governo
LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA
(attualizzata secondo la nostra situazione politica)
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I
diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione
d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
MASTELLISMO:
Hai due mucche. Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche. Con il latte ci riempi la piscina della moglie a forma di conchiglia e contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i sussidi ai bovini. Appena scopri che un giudice vuole indagare sulla questione, lo trasferisci a Ponza. E dopo di ciò, quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta .
ed in fine i VERDI
sistemano le 2 mucche nella tua camera da letto affinché stiano più comode, a te ti mettono nella stalla su una bicicletta collegata ad una dinamo che produce energia pulita che serve ad un cantiere che sta edificando un termovalorizzatore, in … Campania?!? No! in Kenya, perché il termovalorizzatore da noi inquina!

Cara Patty,

perfetto, questa è proprio l'Italia!
Io ci metterei anche 60.000.000 di bovi, castrati, cornuti,
bastonati, che tirano l'aratro.

E un gruppo di furbi che si mangiano bistecche di bue!
ivanox

Copio dal forum amico di "Consapevolmente" un vecchio post della cara Anto:

Che ridere :-) Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un´arancia per la vitamina C e una tazza di té verde senza zucchero, per prevenire il diabete. Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d´acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso a berteli). Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel: uno yogurt per avere i 'L.Casei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo siano, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato. Ogni giorno un´aspirina, per prevenire l´infarto, e un bicchiere di vinorosso, sempre contro l´infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cos'era. Se li bevi tutti insieme, ti puó dare un´emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore. Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l´Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine... Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l´acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro. Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Giá non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz´ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro,se no la mezz´ora diventa una) Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo. Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica. Ah! si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (a riguardo ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!). Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni e non parliamo se hai un cane o ...dei FIGLI??? Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d´acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l´amore(tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra. Ti é rimasta una mano libera??? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l´Actimel, e domani fate cambio. E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITOExtra Calcio tutti i giorni. Uuuuf! Peró se ti rimangono due minuti liberi,invia questo messaggio ai tuoi amici(che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene. Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d´acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo peró devo andare urgentemente al cesso. E ne approfitto per lavarmi i denti....

ah ah ah bellissima! Patty

Sentite un pò questa! Bellissima! Dedicata a tutte le bidelle del forum. Patty B.

Un giorno una sarta cuciva un vestito mentre stava seduta vicino al fiume.
Improvvisamente, il suo ditale cadde nel fiume.
Quando urlò con disperazione, il Signore apparve e le chiese: "Cara figliola, perché piangi?"
La sarta rispose che il suo ditale era caduto nel fiume, e ne aveva
bisogno Per aiutare suo marito a mantenere la famiglia.
Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale d'oro con zaffiri.
'E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore. "No," disse la sarta.
Il Signore di nuovo immerse la mano nel fiume e tirò fuori un ditale d'oro con rubini.
'E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore. Di nuovo la sarta rispose "No."
Il Signore immerse un'altra volta la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale di pelle.
'E' questo il tuo?" chiese il Signore. "Si!" rispose la sarta.
Il Signore fu contento dell'onestà della donna, e le diede tutti e tre i ditali.
La sarta tornò a casa felice.
Qualche anno dopo, la sarta stava camminando con il marito accanto al fiume, quando lui cadde nel fiume e scomparve fra i flutti.
Quando la donna urlò, il Signore tornò e chiese: "Donna, perché piangi?"
La sarta rispose, "O Signore! Mio marito è caduto nel fiume!"
Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori George Clooney.
'"E' questo tuo marito??" chiese il Signore. "Si!", urlò la donna.
Il Signore divenne furente "Hai mentito! Non è vero!!"
La sarta rispose:"Perdonami, Signore. C'e' stato un equivoco. Vede, se avessi detto 'no' a George Clooney, avrebbe tirato fuori Brad Pitt."
"E se avessi detto 'no' a lui, avrebbe tirato fuori mio marito. E se avessi, a quel punto, detto 'si', mi avrebbe dato tutti e tre.
Signore, non sto tanto bene di salute, e non avrei potuto prendermi cura di tutti e tre mariti.
Per QUESTO ho detto 'si' a George Clooney."
Cosi il Signore permise alla sarta di tenere Clooney con sè.
Morale della storia
Quando una donna mente è per un motivo giusto e onorevole, ed è sempre per l'interesse di tutti.
Firmato:
Tutte le donne